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    别让“无聊”伤害你的婚姻
    字体: 2018年07月13日09时01分 视力保护:

      “无聊”警示着婚姻出了问题

      露丝·韦斯特海默博士是一位著名的性心理研究专家,现年89岁的她,为数千名夫妻进行过心理治疗。她发现,无论恋人还是夫妻,对彼此“感性趣”,会在很大程度上影响他们的关系质量。

      为什么一对热恋的人相处久了,会不再对彼此“感性趣”呢?不是因为太熟悉,也不是因为年纪大了。不少研究发现,单从性生活质量?#27492;擔?#29087;悉的恋人性生活?#20998;?#26356;高。而任?#25991;?#40836;段的人都可能恋爱,热恋中的人就会对彼此有热情。

      真正伤害浪漫关系质量的是“无聊感”。如果性生活“无趣”,再多情趣内衣、奇怪的性游戏,也很难增加双方热情,甚至还会让人倒胃口。露丝博士说,如果一对恋人对两人的性生活感到无聊,他们很可能在与对方别的相处时刻也感到“无聊”。要改善的地方根本不在“?#37319;?rdquo;,而是在床以外的生活中。

      很多人觉得无聊这种感觉存在于婚姻中很正常,然而,恰恰相反,这非常不正常。人类最厌恶的感觉就是“无聊”,如果一对恋人或夫妻,常常感到与对方在一起很无聊,这段关系就会走向终结。

      露丝博士说,对抗“无聊感”的第一步,是要承认这种感觉存在于两人关系中。如果你和一个人待在一起,没什么?#20260;?#30340;,也不期待和他(她)相处,可能无聊就已经存在于你们关系中了。

      亲密关系中出现“无聊感”并不是件坏事。任何感觉都是一种“指示器”,无聊只是在向人们发出信号——这段关系有问题了。

      要想将“无聊感”赶出这段关系,必须要先知道“无聊”是怎么产生的。有三种情况会在一段亲密关系中“播种”无聊感。

      别做那个“无趣的人”

      第一种是一方渐渐变成了一个“无趣的人”。“无趣的人”往往有个特点——他们只待在自己熟悉的领域,不愿意接受新的事物,不吸收新领域的知识,对其他领域失去了好奇心。

      结婚后,人们会进入难度更大的角色,?#28909;?#22971;子,妈妈,丈夫,爸爸。有时,人们进入某个角色后,就开始了“循规蹈矩”的生活,他们固定在自己的安全区内,只做熟悉的事情。

      ?#28909;?#22899;性在成为母亲以后,就只是很努力地做着“妈妈”角色的事情,眼中只有“照顾孩子”这件事,忘?#20146;?#24049;可能还有别的身份,?#28909;?#19968;个女人,一个女儿,一个妻子,一个朋友,一个员工等等。

      如果一个人?#36824;?#23450;在一个角色中,无法与外界交换,这个人就会变得没有生机,缺乏活力,生活也会渐渐僵化。这是一种“绝对无趣”的状态,任何人与他在一起都感觉到无趣。亲密关系中,一旦有一个人进入了这种状态,两人就难以在感情上产生“火花”。

      面对这种状态,一个人需要走出自己的舒?#26159;?#37325;新安排自己的生活。当自己变成了一个“有趣”的人,恋人之间的无聊感就会消失。

      其实,现代社会大家都能比较轻易接受很多资讯,生活中也有很多娱乐,?#28909;?#30005;影、旅?#23567;?#32858;餐等等,除非这个人本身排斥生活中出现这些事情,否则他并不容易成为一个“绝对无趣”的人。

      “相对无趣”危害最大

      第二种情况是“相对无趣”,这种情况对关系危害最大。

      什么是“相对无趣”呢?可能你在别?#25628;?#20013;很有趣,很有魅力,可?#21069;?#20387;不懂得欣赏你,在他(她)眼中你是个“无趣”的人。这种情况是怎么发生的?可能是两人在婚后有了不同的发展方向,生活中关注的事情没有了交集。

      我有个朋友是个很文艺的女性,?#19981;?#30475;电影,看歌剧,读小说,还参加了一个读书社,我觉得她的生活丰富多彩。但她丈夫觉得那些东西“不切实际”,“没用”,根本?#24651;?#20102;解她工作之余在做什么,甚至知道了以后,还会酸她几句,说她老大不小了,还是个女文青。在丈夫眼中,她很“无趣”;丈夫在她眼中,也一样“无趣”。

      其实,个人喜好不同、兴趣不同、甚至性格不同,都并不是“相对无趣”产生的原因,差异能让人看到世界的另一部分,另一个角度,可以产生吸引力。但是,对待彼此差异的态度,会让人感觉对方是否无趣。

      有人会用“蔑视”的态度?#21019;?#19982;自己“不同”的人,给对方的兴趣贴上“没用”“不做正事”“浪费时间”“世故”等等标签。

      态度一旦形成,两人之间根本就不会再去了解对方——为什么你?#19981;?#36825;件事?这件事这么吸引你,它有什么魅力?我能通过这件事更了解你吗?我和你一起做这件事,会有什么样的体验呢?

      本来两个人的关系可以通过?#39184;?#23436;成彼此?#19981;?#30340;事情变得更牢固,却因为“蔑视”的态度与对方越来越远。如果夫妻间的问题是“相对无趣”,最主要的改变点,在如何改变两个人对彼此的“态度”。

      只谈感受,别讲道理

      除了“无趣”,还有一种互动行为会让关?#24403;?#24471;“无聊”。这?#20013;?#20026;就是——只讲道理,不谈感受。

      想一想从小到大,那些只给你讲道理的人,当他们给你“讲道理”的时候,你有什么感觉?你会不会想,又开始说教了,我能不能?#24433;。?/p>

      成年人都知道,人总有一些行为和?#29616;?#19978;的矛盾——我知道我这么做不对,但我很难改。如果一个人总逼着你,去看自己改不了的错误,结果是你不但改不了,还会讨厌这个“讲道理的人”,因为,这个人总让你对自己“无能”感到挫败,你会本能想要“屏蔽”掉他。

      可是,如何屏蔽掉一个与自己朝夕相处的人呢?很简单——减少交流,甚至不再交流。

      一段亲密关系如果是被“讲道理”这?#20013;?#20026;变得无聊的,那么,先衡量一下“讲道理”对你重要,还是舒服的关系对你重要?

      如果你觉得舒服的关系虽然很重要,但是,我看不惯对方那些行为,我想改变他(她)。那么就再想想——你讲了这么多道理,改变了他吗?如果根本改变不了,为什么还要继续伤害关系?

      不要让无聊感?#36136;?#20320;们的感情,如果有假期,就为生活增加一些不一样的元素。?#28909;?#21435;旅行,去到一个别人都不认识你们的地方,只有你们两人能相互依靠,看看不一样的风景,讲一些平时很少讲的话。或者一起学一些新东西,?#25945;指?#33258;感受;一起看场电影,看一部连续剧,一起讨论剧情。

      ?#20146;。?#22312;这些时候,只谈感受,不讲道理。

      (作者系国家二级心理咨询师,擅长儿童发展心理学领域、婚姻家庭治?#23631;?#22495;)

     
    稿件来源: 人民网
    编辑: 封维
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