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    那么多不该吵得架,都是因为你“有话不直说”
    字体: 2018年05月23日09时14分 视力保护:

      我见过很多人,他们都觉得在交往中已经用尽了全力,却换来一身的疲惫和破碎的心。不是他们不用力,也不是不?#35805;?#26159;因为在表达时习惯用双重信息,不说自己的真实意图,而是让人猜。这种关做法实在糟糕。

      记得一次我们公司办年会,?#39029;?#25285;了很多关于文案、设计沟通之类的工作。最终定稿了,能在这么短的时间做出这个水准的设计我还是挺满意的。

      晚上我和先生坐在沙发上,我把定稿的手袋设计图稿打开,把电脑转过去给他看,带着点得意和自豪问他:“这是我们今天定稿的手袋设计,你觉得怎么样?”

      先生扭?#25151;?#20102;看我电脑上的设计图,然后给我指出了三处问题,还给出了修改建议。我耐着性子听他说完,然后很失望的“哦”了一声,讪讪地把电脑收回来。

      在接下来的十几分钟里,先生跟我说话,我都爱答不理的,脸拉得老长。我感觉到我很不爽,在生先生的气,不想理他。先生不明就里,他感觉到气氛已经DOWN(低)下来了,却又不知道发生了什么事,又不敢问,怕踩着雷了。

      我突然意识到我在玩“表达双重信息”的游戏,我刚把图纸给他看,有个很明确的期待——求表扬!我期待他说:“你在这么短的时间能做出这样的东西,真厉害!”可我没这么说,先生并不知道我的期待,只是从?#32622;?#24847;思上认为我在寻求建议,而他可以帮我做得更好,所以给了我几个建议。

      这就是很多人在亲密关系中感觉到自己总需要猜猜猜,很困惑不知道对方到底要什么。

      这就像很多妻子和丈夫吵架时,她们内心深处真实的期待是我希望你多回家陪陪我,我想要和你呆在一起的那种亲密感觉。但她们觉得这样表达显得自己很依?#25285;?#22240;为内在还有一个倔强独立的人格也在发挥作用,所以她们吵架时说出口的话就是:“你看看你,一点都不在乎这个家,我是无所谓啊,但是孩?#26377;?#35201;爸爸陪呀,你就不能做个更有责任感的父亲吗?”

      于是,矛盾就有了。

      所以,我决定为自己的需要和感受负全责,于是我转头跟先生说:“刚才给你看手袋设计图纸,你的?#20174;?#25105;有些失望,我并不需要修改建议。这么短时间出这个成果,我挺满意的。给你看只是想分享我的成就感,听你夸夸我。”

      先生听完后,大大舒了口气(终于知道刚才的雷踩到哪里了),忙不迭的说“哎呀,其实吧,我真的觉得挺不错的,你很有品位。谢谢你告诉我,下次我就知道怎么做了。”

      然后这个事情就完美的结束了,没有在关系中遗留下任何负面情绪,也因为真实而变得更亲密。(心理师周梵)

     
    稿件来源: 中安在线
    编辑: 封维
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